“樹欲靜而風不止,子欲孝而親不在”。

    父親，這個再熟悉不過的稱謂，一個偉大的、神圣的字眼，在我的眼里，我的心里，尤其不可褻瀆，以致現在父親離我而去近三年了，我依然感覺他并未走遠。

    我深深地知道，父親對于我，始終懷抱著一種難以排遣的愧疚感。因為我在檢察機關工作了二十年，卻始終是個工人。就因為我這個工人的身份，使得我一直生活在自己封閉的陰影和父親的內疚里。父親的耿直使得他不愿意向領導去要所謂的“轉干”指標，而只是責怪我為什么成績不能再好一些？否則他就不會這么欠疚了。看著從前身邊的同事一個個走上領導崗位，父親雖然沒再對我說起過什么，但我知道父親對于我是永遠不會失望的，我說“失望”其實是我那發自內心的強烈自責。多少個夜晚，在夜深人靜，在城市的喧囂終于疲憊地睡去，在沒有人可以發現我的淚水的時候，我靜靜地坐在窗口，向著望也望不盡的深邃夜空，盡情地責備自己的無能和笨拙，后悔自己從前的任性和無知，否則自己怎么會淪到這種地步？同時，我也只有輕輕地，輕輕地呼喚我的父親，讓他放心，我從沒有責怪過他，從來沒有，有的，只是愛，對父親永遠的愛，對父親永遠無法言表的心痛。

    我常常對自己說，人總是在失去了才會真正懂事，至少，我是在失去了屬于我的許多以后方才感悟到父親是多么的不易，父親是多么的恩重如山。

    手心手背都是肉。父親對三個孩子都是懷了同樣的期待和熱愛的。可以說，父親的一生省吃儉用，他是把滿腔的心血都灑在了子女們的身上。從前在世的時候，當他與人說起自己的三個孩子，總會流露出一臉的滿足感，說懂事，說爭氣，說有出息。

    我們并沒有父親所說的那么懂事，那么爭氣，那么的有出息。想起自己當年對父親的“敵視”，除了無地自容，就是一陣一陣的心痛。

    永遠不能忘記父親動手術時我內心的緊張，我抱著痛苦的母親，看著弟弟用顫抖的手在手術單上簽字，我用含淚的堅定的眼光盯著手術室的門，不知怎地，我堅信父親一定沒什么大事，只是胃部分切除而已！這種堅定的信念一直到醫生把和我弟弟叫進手術室時才崩潰，看到剝離不下的腫瘤，看著醫生無奈的眼神，我只說了一句：“盡量吧！”父親的手術其實真的很順利，大夫這樣告訴我母親時，我記得自己當時驕傲的含著淚笑了，我為自己的堅強和在母親面前的偽裝而得意，我天真地安慰母親，手術順利，父親就平安了。

    手術后的父親住進了重癥監護室，身上被一群儀器和管子包圍著，他閉著眼睛，躺在那兒，是那么的無助，是那么地可憐，我一下子淚如泉涌。緊握著他的手，我輕輕呼喊著父親，他卻反映的異常激烈，想說話，想坐起來，想抓住我的手，可是他一樣也做不到，我知道他是害怕，他是想有太多的話對我說，可是他不能，“爸爸，你疼嗎”我哽咽道，終于忍不住伏在床邊哭了起來，我怎么樣才能救爸爸呢？怎么辦呢?我一遍一遍的問自己，而大夫怕父親太過激動，終于把我趕了出去。

    術后的父親恢復得很快，而我們也一直善意地對他隱瞞著他的病情，甚至做了一張假的病歷，在一個有意的時間無意地放在病床上讓他看到，父親笑了。他對自己充滿了信心。從醫院回家以后，我幾乎天天去父親家，以至于父親去世好長時間，我曾經多少次地對我愛人說：“我一進我媽家，就好像看到父親躺在躺椅上在院子里的葡萄架下看著我笑。”

    后來父親病情嚴重再次住院的時候我卻遠在洛陽守候即將生產的妹妹。弟弟打過來電話說他和母親讓父親住院了，而我只能告訴弟弟，妹妹進手術室了。那是我惟一一次身心疲憊而孤立無助的時刻，我牽掛病重的父親，卻還要照顧剛做了母親的妹妹，并且還不能讓妹妹知道，父親的病我一直瞞著她，這也是后來妹妹責怪我我無言以對的原因。再后來我從妹妹那里回來后就一直守在醫院，守候在父親的身邊，看到重病中的父親，我無助，看著父親望著我的眼神，我無語，握著父親溫暖的手，我無力。父親從始至終沒對自己的后事做任何交待，沒對我們留下任何安排。但我能從父親看我的眼光里讀懂父親眼睛里的期盼和重托，我只能笑著對他說：“這個老頭，看我干什么，再看我等你出院了我給你買個電動三輪車，讓你天天騎著到我家去給我做飯去。”而父親這時只有笑，笑得那么天真，笑得那么開朗，以至于眼睛里有東西在閃，而我的心在痛，我知道他是放不下我的母親，放不下還在月子里的我的妹妹和她的女兒，放不下太多太多。

    然而我睿智的父親卻再也無力承受太多的痛苦和折磨， 他終于辜負了我的期望，在他住院第十八天的時候，噩夢向我們襲來。我永遠無法忘記那一天，意識始終清楚的父親似乎想吐痰，可是無論如何努力，虛弱無力的他始終用不上勁，吸痰器也起不了作用，我只有用紙一點一點地將他嘴里的唾液擦去。 后來我發現父親出現在不好的征兆，馬上叫醒母親和弟弟，爾后經過醫生的診斷，父親已處于迷留之中。 父親終于被抬上了救護車送回家，傷痛劈頭蓋臉的向我打來，我從未感到如此的悲涼，我回望著這座現代化的醫學大樓，這里有最先進的儀器，高明的大夫，可是卻救不回父親的命，他只不過是得了一場病而已，人誰不會得病呢？可是，這一場病就要了他的命。命運是這么的無情啊！我淚流滿面。

    回家的路上我和弟弟一聲一聲地呼喚著父親，呼喚著父親和我們一起回家。回到家的十五分鐘以后，父親長出了一口氣，父親就走了。他的遺容安詳，皺紋散開了，年輕了很多。從此，我不會再為他的痛苦而揪心了，他再也不用我們伺候，不用我們傷心，不用我們日夜守候了。他那樣一個聰慧、睿智、有涵養的的人，可能到死都在為我們著想吧，最后住院的這十幾天，他讓我們盡盡孝心；沒有拖太長時間走，是害怕我們忍受不了太多的痛苦，害怕我們沒日沒夜的守候會拖垮我們的身體，我的父親，是那么的愛我們！因為父親的耿直和善良，我們只給了父親一個簡單的而莊重的葬禮，我心中有愧，我不知道，生前那么嚴謹的父親會不會怨我們，從此以后，我和父親便永世相隔，再也不能見到他了。他成了墓地中一座冰冷的石碑，成了我們心中的一個影子，我的父親！皚皚白雪為你做伴，萋萋芳草為你相陪，可是父親，你最想的，是我們啊！

    父親已經走后的許多天里，無論我走路還是做事，都覺得底氣不足，心中發虛，“我是一個沒有父親的孩子”這樣的想法會時常的蹦到我的腦海里。可是我再也沒有父親了，沒有父親的指導，弟弟的人生要多走多少彎路啊，有些東西，并不是做姐姐的全都能代替的啊！想念父親，在難的時候，想念父親，在順的時候，想念父親，走在街上看到頭發花白的老人，想念父親，早晨鍛煉的時候，看到一個個的老年人在打拳、鍛煉，就會不自覺地想起曾經天天早起和母親晨練的父親。在某個深夜的夢中，我都會驚醒，想起你，我的父親，你在天堂可好？為什么，你只有63歲，卻早早離去，你的孩子們需要你，哪怕你只能和我們說說話，哪怕讓我們天天伺候你，可是我們永遠的沒有了機會，我的父親，你已離去，今生今生，將永不能見你！但是我們愛你，愛你又恨你，恨你不堅強，恨你辜負了大家的期望和鼓勵，恨你早早的離開，恨你不等著我們去孝敬你，我的父親，是不是，你也是身不由己？

    今天女兒寫下這篇文章，你可曾看到女兒的眼淚，可曾感覺到女兒的思念，爸爸，我是多么多么的想你！

    有父親的人們啊，如果你們能看到我的這篇文章，請你們一定要珍惜自己的幸福，不要讓“子欲孝而親不在”心在痛，我懂這個道理，可是我卻再也沒有機會了，我的父親永遠等不到了。深深的羨慕你們。爸爸，女兒想你！

    親愛的爸爸，此后的歲月，我依然會想你，象你在的時候一樣想你。象你剛剛離開的時候一樣想你。想你，這世界上，除了你，沒有人能讓我這樣。